0 Comments很久没有来写过日志了，过去的时间里发生了很多，回头发现自己已经24岁了，尽管一切都没有变，但确实又都变了。过去关注的博客现在大多都已经不再更新，他们的主人不知近况如何，但总之总是在茫茫生涯中奋斗着，是好是坏也只是个人的命数。
我每天在医院看着病人，看人情冷暖，在一遍遍设计实验，讨论，总结，却还是觉得那么迷茫，不知路在何方。我才知道原来世界上除了成绩之外实在有太多太多需要操心的事情，身边的人有结婚的，有工作的，有还在读研的，但是都在标准的人生轨迹上，只是时间的早晚问题，从前总觉得自己会是不同的不甘于这样那样看上去特别没有创意的生活，但是身在其中，也只有这样一种生活方式。
累了，站起来，碎了，拼起来，垮了，撑起来，不然还能怎样呢。
关于爱情，不想说太多了，我只希望还能维护一片净土，让我不至对现实太绝望。
2012年，如果不是终结，希望一切都好。
2 Comments一直觉得，我的人生从考进华二以后就开始拐弯，偏离了原先运行良好的轨道，然后便越走越远，过去的自己变成遥远地平线上的一个小点，针眼那么大仿佛可以随时捏碎。
美利坚合众国吞并了我太多好朋友，我却从来没有想过要出国，我不想一个人在异国他乡狠狠打拼，我从来没有远大志向，我只想平淡地呆在家人和爱人的身边吃普通的番茄炒蛋。我不是干大事的人，就只想那么平静地等待头发变白腿脚难迈，只想有个老头到死还能拉着我的手颤颤巍巍相扶看日落。
可这一切似乎很难，我像是一个没有青春的人，从幼稚到瞬间苍老，甚至没有太多享受到一个年轻女孩该有的甜蜜爱情，或许是因为上天已经给予我绝佳的亲情，便要收回我其他的幸福。我从来没有怀疑我始终把爱情放在人生第一位，那些为物质而生的理论让我觉得可笑，我不在乎是树洞还是豪宅，我只要那么一个人让我心安，就可以了。
可是我已经没有，我不知道还能不能失而复得，不知道我是否还有力气，在希望来临前最好永远保持绝望，这样至少不会被残酷的事实一下击倒，至少也要两下。
心里像是打了一个冗长的结，怎么都解不开。
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我发现我的上一篇日志居然还是暑假的，而现在已经是我的最后一个寒假。这意味着我有大半年没有来这里了以至于刚才一连两次输错了密码。其实我还是很喜欢我的博客的，只是渐渐地我不知道该在这里写些什么。空无内容也好，满腹经纶也好，这些词穷的小想法最多也只是记录下某天某个时刻我的一些小小的突发奇想，对生活轨迹却是毫无影响。这让我觉得很沮丧。当然这同时也意味着，每当我敲下这些也许毫无意义的文字的时候，至少是我的心情还不错。
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前段时间听说大巴被和谐了，忽然觉得很伤感，那意味着我的好多日志，我曾经精心布置的模板都在一瞬间魂飞湮灭。我觉得不论是怎样乐观的人，这样的事情也不能不伤感啊。后来某天习惯性地打开下看下，预料内的你打开的页面不存在居然又恢复成了我的宝贝博客。哈哈我承认我无比的激动，决定写些什么以示管理层的英明，不过最后还是把这份愉悦奖励给了我的食欲。
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我估计我又要开始无话可说了，没事那就瞎调侃，比如我学会了三国杀，比如我又如期地每次考完试以后开始热爱学习，比如我正在迎接我的新电脑，又比如我正在家里无所事事。
每次放假的时候醒来，总会有一瞬间像是回到小的时候，暑假醒来家里没有人，心里空的要死，然后打开了电脑打开了电视，又变回充实。虽然只有那么一小会儿，可我真是不喜欢那样的感觉。所以我决定以后在起床前先要把电视开着，虽然那里面发出声音的人离我距离非同一般的远，可至少让我感觉这世界还有人类存在。
我承认我是个不折不扣的宅女，一到放假我就是个忠实的电视机前的老观众，因为不出去也懒得搭理头发，灰头土脸地做个家居女野人。
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同届的人都在忙着找工作了，于是我们这批人也都在纷纷踏上了社会。而我还在一如既往的晚熟，还在做着我的坏坏学生，忧愁着忧愁了十几年的考试。但其实我觉得挺幸福的。
